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会社に属さない生き方

自由に、マイペースに、自分らしく生きていきたい。

一進一退

今の私は、まさに一進一退の状態です。

 

 

あれ?今日はいつも通り働ける‼︎

気持ちも安定していて、みんなと冗談言って笑えてる。

明日の休みは久しぶりにどこか出かけようかな。

 

という日もあれば、

 

朝から吐きそう。頭も痛いし、フラフラする…

どこにも出かけたくない。

今日は一日引きこもろう。

 

そんな日がぐるぐるぐるぐる続いています。

 

 

病院の先生からは、

体調も安定してきてるから、次来るのは1ヶ月後で大丈夫。

と言われました。

 

少し前までは、仕事や病院以外では外出するのもしんどかったんです。

 

おしゃれするのも買い物するのも好きだったのに、

全部めんどくさくなっちゃって。

服を選ぶのも、試着するのも、お気に入りのお店に行くのもだるくて、

いつもの決まったコーディネートを何パターンか繰り返す。

 

そんな生活に変わりました。

 

 

それがやっと最近、

少し遠出することもできるようになりました。

趣味も楽しめるようになってきました。

 

 

だけど…

そう簡単にはやっぱり良くならないんですね…

 

 

また少し残業をするようになったら、

吐き気・頭痛・めまいがひどくなってきちゃいました。

 

気長に、こんなもんだよと自分に言い聞かせてみても、

難しいです。

 

 

適応障害になってから…

以前よりすぐに疲れてしまい、ちょっとしたことで傷つき、落ち込みやすくなりました。

 

まだ治療途中だからしょうがないのでしょうけど、

定時まで働くのが今はやっとで、

少し残業しただけでヘトヘト。

小さなミスでも指摘されると、

受け流せなくて、その度に落ち込む。

そして、過剰に謝ってしまう。

 

 

適応障害になった人はみんなこのようなものなんでしょうか?

 

病気だから…と思う気持ちと、

病気を理由に甘えているのかな?と迷う気持ちがあります。

 

…甘えられなかったから病気になったのに、

甘えになるのか悩むっておかしいですね。

 

 

焦る気持ちはないけど、

会社で働いていると、私の病気のことを知らない人が多いので、

いつも通りにしないと、って頑張りすぎてしまいます。

 

上司が配慮して言わないでいてくれるようです。

私は隠すつもりもないし、むしろ知らせておきたいと思っています。

 

仕事では、普段しないようなミスや漏れが増えました。

急な仕事の依頼を頼まれると、過剰に反応してしまいます。

…きっと、それがストレスの根源だったから。

 

 

正直なところ、

病気だから大目に見てほしい気持ちと、

病気だからと過剰に気をつかってほしくない気持ちが半々なのです。

すごく都合がいいですけど…

 

 

今は心も体も一歩進んで、また戻ってを毎日繰り返ししています。